It feels like a relationship, but it’s not really going anywhere. You share beautiful, intimate moments — and then don’t hear from them for a week. Maybe you are a little afraid of asking yourself that question. If this sounds all too familiar, you might be stuck in an almost-relationship (also known as situationship). Can it turn into something serious? And how do you end a situationship when it’s no longer serving you? Let’s find out together.
Situationship може тривати місяцями, а іноді навіть роками. Але весь цей час воно залишається десь посередині: між нормальними стосунками і просто побаченнями без зобов’язань. Без визначеного статусу. Без зрозумілих планів. Без розвитку.
Часто така динаміка дуже нерівна: хтось один вкладається більше, проявляє ініціативу, а інший — постійно «занятий», не має часу і уникає щирих розмов про власні почуття. Так, іноді це дарує приємні емоції, але разом з ними приходить відчуття тривоги й невизначеності.
Можливо, вас навіть досі не познайомили з їхніми друзями чи родиною.
А коли ви уявляєте, що могли б запросити цю людину з собою на весілля чи корпоратив, одразу з’являється багато сумнівів. І якщо буде чесними, то десь всередині ви вже припускаєте, що, мабуть, з цього нічого не вийде.
Найбільша відмінність між situationship і здоровими стосунками — це (не)визначеність. У здорових стосунках ви просто знаєте, що ви разом. Ви проговорили це відкрито, ви — частина життя одне одного: знайомі з друзями й родиною, проводите якісний час разом, обговорюєте майбутнє. Без ігор, без здогадок. Взаємність і баланс — відчутні. Ви не просто “той/та, з ким можна провести вечір” чи “опція на спонтанний вікенд разом”.
Якщо ви ловите себе на нескінченних думка: “А що взагалі між нами відбувається?”, — радимо почитати нашу статтю про надмірне мислення. Вона може допомогти вам вийти з ментального лабіринту сумнівів.
Ви відчуваєте, що щось не так, але не можете чітко пояснити, що саме? Можливо, ви в situationship, або ж вам просто бракує чесної розмови з вашим партнером. Пройдіть швидкий тест і з'ясуйте, на якому етапі насправді перебувають ваші стосунки.
Тест на situationship: дайте чесні відповіді “так” або “ні”
Чим більше відповідей “так” ви дали, тим вірогідніше, що ви перебуваєте в situationship.
Згідно з дослідженнями, майже половина людей віком 18-34 років переживали щось подібне, тому будьте певні: ви не самотні у цьому. Situationship та побачення без зобов’язань стали своєрідним трендом. Але справжнє питання ось у чому: що ви можете зробити, щоб ця невизначеність не підточувала вас зсередини?
Не завжди situationship — це щось погане. Іноді це влаштовує обох.
Але якщо вам хочеться більшого, і щось усередині підказує, що це не те — можливо, настав час спробувати перетворити це на справжні, стабільні стосунки. А якщо це неможливо? Тоді пора бути максимально чесними з собою.
Давайте пройдемо разом через 6 простих кроків, які допоможуть вам отримати трішки більше ясності та розуміння що робити.
Уявіть ідеальні стосунки, у яких ви були б по-справжньому щасливі. Чого вам насправді бракує? Впевненості? Взаємності? Турботи? Чесного діалогу? Чим краще ви усвідомлюєте власні потреби — тим легше буде їх озвучити.
Так, ми знаємо, що це нелегко. Але щира розмова — єдиний спосіб зрозуміти, чи ви справді на одній хвилі. Спробуйте сформулювати свої думки і сказати, наприклад:
Головне — говорити спокійно, без звинувачень, і дати людині простір для відповіді. Будьте відкритими щодо того, чого вам бракує, і якої зміни ви потребуєте.
Правда не в тому, що людина каже. А в тому, як вона поводиться. Він/вона говорить, що любить вас, але ніколи не будує ніяких планів на майбутнє?
Обіцяє змінитися, але досі не познайомив/-ла з родиною? Можливо, пора перестати вкладати енергію в людину, яка обирає власний комфорт замість ваших почуттів. Ви ж знаєте, що заслуговуєте на більше, правда?
Якщо людина каже, що їй потрібен час — це нормально. Але це не повинно перетворюватись на вічність. Оберіть для себе реалістичний термін (наприклад, кілька тижнів чи місяць), і подивіться, чи справді щось змінюється. Спостерігайте не за обіцянками, а за реальними діями
Стосунки повинні бути спільним рішенням, а не чимось, за що вам треба боротися. Ви заслуговуєте бути з людиною, яка дійсно хоче бути з вами, а не тільки тоді, коли їй зручно. Не намагайтесь «заслужити» увагу, вкладаючи ще більше енергії. Нехай тепер ініціативу проявить інша сторона — а ви просто спостерігайте.
Можливо, вам буде корисно прочитати нашу статтю практичний шлях до любові до себе. Бо саме вона формує, які стосунки ми будуємо і на що погоджуємось.
Час, який ви дали на зміни, минув, а нічого не змінилося? Тоді чесно запитайте себе: чи це справді ті стосунки, в яких я хочу залишатись далі? Так, ми знаємо: дуже боляче йти від людини, до якої є почуття. Але з часом вибір на користь себе позбавить вас ще більшого болю.
І хто знає, можливо, саме так ви відкриєте простір для когось, хто захоче бути з вами настільки ж, наскільки ви хочете взаємності.
Якщо вам складно розірвати зв’язок із situationship, варто замислитись — чому? Можливо, це страх бути на самоті. Можливо — питання самоприйняття. Зрозуміти, що стоїть за вашим сумнівом і пропрацювати це може допомогти саме терапія.
Ви усвідомили, що заслуговуєте на більше і вирішальний момент настав. Але що далі?
Перш за все, будьте ніжними до себе. Ми знаємо, що це боляче, але ви прийняли правильне рішення. Сміливе й важливе. Ось кілька турботливих порад, як завершити situationship з повагою до себе й до іншої людини.
Навіть якщо це не були «традиційні» стосунки, розрив все одне може бути болючим. Саме тому варто заздалегідь подумати, що ви хочете сказати. Чіткість думок допоможе не втекти від розмови в останній момент і триматися впевнено.
Навіть якщо ця людина поводилась неідеально, прощання віч-на-віч – це прояв поваги. Обирайте спокійне місце, де вам буде безпечно й де вас не перервуть. Правильне середовище допоможе зробити розмову менш болісною для обох.
Замість обвинувачень, говоріть від себе. Наприклад:
Головне — не дозволити собі втягнутись у безкінечну дискусію чи виправдовування. Залишайтеся чіткими й поважними.
Вони можуть погодитися. А можуть почати переконувати, що все зміниться. Можуть замкнутися або навпаки — тиснути емоційно. Якою б не була реакція, не відмовляйтесь від свого рішення. Якщо ви вирішили піти, значить, на це була причина.
Підтримання контакту після завершення стосунків тільки продовжить болісні відчуття. Дайте чітко зрозуміти, що це – кінець і вам потрібно йти далі. Якщо вони пишуть — не відповідайте. Якщо намагаються «залишитися в житті» — поставте чітку межу.
Завершення будь-яких стосунків це боляче. Це не було «просто щось». З вашого боку це був зв’язок, у який ви вкладали себе: емоції, час, надії. Дайте собі час поплакати. Займайтесь тим, що вас наповнює. Будьте поруч з людьми, які можуть вас розсмішити. Не кажіть, що не пам’ятаєте ту подругу, яка казала «я ж тобі говорила»?. Вона вас точно підтримає в цей складний період.
Коли з’являються сумніви — повертайтесь до причин, через які ви це завершили.
Якщо потрібно, запишіть їх. Ви заслуговуєте на стосунки, у яких вас люблять.
І навіть якщо зараз це здається неможливим — одного дня ви подякуєте собі за це рішення. Ті самі, справжні, щирі стосунки, ще попереду. І вони знайдуть вас.
Іноді нам справді потрібно подивитись на ситуацію з боку. Погляд терапевта — неупереджений і турботливий — може допомогти побачити приховані шаблони у стосунках або зрозуміти, чому ви знову і знову потрапляєте в situationship. Можливо, ви помітите, що певні сценарії у стосунках повторюються. І, що найважливіше, наступного разу зможете вчасно розпізнати стосунки, у яких вам справді буде добре.
На Hedepy ви обов'язково знайдете кваліфікованого терапевта, який підходить саме вам. Щоб полегшити вибір, ми порекомендуємо вам спеціаліста на основі 5-хвилинного тесту. І вже за кілька днів ви зможете розпочати свою першу сесію.
Якщо ваше психічне здоров’я загрожує вам або оточуючим, негайно зверніться до служби екстреної допомоги (телефон: 112).
Наші психотерапевти чи Hedepy s.r.o. не несуть відповідальності за стан вашого здоров'я.