Криза в стосунках: Як зрозуміти, чи все ще є сенс?

Простими словами, настала криза, і ви починаєте сумніватися, чи є сенс у всьому цьому. Чи варто продовжувати спроби все “полагодити”, чи ситуацію вже неможливо виправити? Давайте подивимося, як на це дивляться експерти з психічного здоров'я та стосунків.

Кризи є частиною тривалих стосунків

Слід одразу зазначити, що кризи – це нормально. Всі тривалі стосунки переживають кризу щонайменше один раз. Згідно з думкою чеського лікаря-психіатра, “батька шлюбного консультування”,  MUDr. Мірослава Плзака, кризовий період зазвичай настає після п'яти років стосунків, якщо вони не розвиваються, а потім через двадцять років, коли діти залишають батьківський дім. Існують також гострі кризи, коли, наприклад, трапляється зрада.

Вирішальне значення має те, з якої позиції ви підходите до кризи. Ви тут, а значить, не хочете заплющувати очі на свої проблеми. Це чудовий початок! Криза може навіть зміцнити ваші стосунки. Але для цього ви обидва повинні бажати працювати над цим разом.

Почніть з відвертого спілкування

Ви вже знаєте, що переживаєте кризу. Наступний крок — відверто поговорити про це зі своїм партнером. Можливо, ви намагалися, але ваші спроби закінчилися більшою мірою суперечкою.

Це теж нормально. Розмови на болючі теми часто відкривають рани минулого, і тоді зберігати спокій стає вкрай складною задачею.

Не бійтеся спробувати ще раз. Щоб комунікація справді була продуктивною, корисно дотримуватися наступних принципів.

Назвіть причину вашої кризи

Перший крок до того, щоб розмова стала продуктивною, — це визначити конкретну причину, яка призвела до вашої кризи. Спробуйте зосередитися на конкретних ситуаціях, емоціях або поведінці, які викликають у вас напругу. Чітко визначте, що саме вас турбує — чи це брак часу, відсутність спільних інтересів, різниця у цінностях чи втрата поваги?

Мета полягає в тому, щоб уникати загальних висловлювань, таких як "Ти не приділяєш мені достатньо часу!", і натомість сказати щось на кшталт: "Оскільки ти останнім часом дуже зайнятий, я відчуваю, що ми віддаляємося один від одного." Визначення проблеми допоможе вам обом краще зрозуміти, над чим потрібно працювати.

Не звинувачуйте один одного

Критика та звинувачення — це найшвидший шлях до конфлікту. Тому поговоріть про те, що ви відчуваєте в цій ситуації, починаючи зі слова "Я". Наприклад, "Я відчуваю себе самотньо, коли ти так багато часу проводиш на роботі." Ви не нападаєте на партнера, але ділитеся своєю власною точкою зору.

Намагайтесь зовсім  уникати фраз на кшталт "Ти ніколи..." або "Ти завжди все робиш неправильно." Такі висловлювання ставлять партнера в оборонну позицію, і знайти спільну мову стає ще дужче.

Якщо ви опинилися по іншу сторону конфлікту і ваш партнер звинувачує вас у всьому, це поганий знак. Але це не означає, що з цим нічого не можна зробити. Читайте нашу статтю Як розпізнати токсичні стосунки.

Активно слухайте один одного

Активне слухання — це не просто про мовчати, коли інша людина говорить. Це про справжнє розуміння і спробу співпереживати. Важливо не лише сприймати слова, а й розуміти емоції, які інша людина намагається передати.

На допомогу може прийти перефразування сказаного партнером. Наприклад, "Я правильно розумію, що ти відчуваєш себе покинутим, коли...?" або ж відкриті питання на зразок "Чого тобі найбільше бракує у наших стосунках?". Активне слухання підсилює відчуття, що ви обидва на одній хвилі, що є ключовим для успішного подолання кризи.

Плануйте правильний час і місце

Час і місце відіграють ключову роль у досягненні успіху. Уникайте обговорення складних питань, коли ви втомлені, в стресі або зайняті іншими справами.

Ідеально домовитися заздалегідь про конкретний час, коли ви обидва матимете можливість і приватний простір, щоб повністю зосередитися один на одному. Наприклад, "Чи можемо ми сісти і поговорити сьогодні ввечері?". Це демонструє, що ця розмова є для вас дуже важливою, і ви хочете, щоб вона була конструктивною.

Поставте спільну мету

Метою розмови має бути не «хто правий», а пошук способу рухатися вперед. Тож на початку розмови визначте разом, яка ваша мета — наприклад, "Мені хотілося б знайти спосіб проводити більше якісного часу разом" або "Я хочу зрозуміти, чого тобі не вистачає, щоб почуватись краще". Це допоможе уникнути перетворення обговорення на нескінченні звинувачення та захисти, бо нічого хорошого це не віщує.

Ми не можемо досягти згоди. Як зрозуміти, чи варто докладати зусиль?

Якщо, незважаючи на всі ваші зусилля, ви відчуваєте, що говорите абсолютно різними мовами, це може вказувати на більш глибокі проблеми. Не дивно, що ви вагаєтесь щодо продовження стосунків. Наші експерти з питань стосунків і психічного здоров’я радять поставити собі ці п’ять запитань. Вони допоможуть вам зорієнтуватися та вирішити, коли варто завершити стосунки.

1. Чи зберегли ви повагу та емпатію один до одного?

Якщо вам важко домовитися про щось, але ви все ще відчуваєте взаємну повагу та бажання зрозуміти один одного, є надія. Навіть якщо спілкування є проблематичним, повага до партнера свідчить про те, що відносини ще не втрачені.

2. Ваші проблеми постійно повторюються чи це просто тимчасова напруга?

Цілком природньо, коли стосунки проходять через складний період. Спробуйте визначити, чи є проблеми довготривалими й повторюваними, або ж це короткострокова реакція на стрес чи зміни (наприклад, народження дитини). Якщо конфлікти є результатом одноразових ситуацій, їх можна подолати разом.

3. Чи є ще бажання в обох партнерів?

Коли один із партнерів не зацікавлений активно докладати зусиль, важко досягти будь-яких результатів. Можливо, це боляче визнавати, але така відсутність інтересу багато говорить про те, наскільки іншій стороні важливі (або не важливі) ваші стосунки. Шлях виходу з кризи має ґрунтуватися на внутрішній переконаності обох партнерів у тому, що вони хочуть працювати над стосунками разом.

4. Чи відчуваєте ви себе комфортно у присутності одне одного?

У вас можуть бути різні погляди, думки або ви можете приносити додому проблеми з роботи. Але важливо, щоб ви все ще відчували себе у безпеці поряд одне з одним, мали приємні моменти і могли бути собою без страху.

5. Чи є довіра у стосунках?

Довіра створює безпечне середовище. Якщо у стосунках її бракує з одного боку, наприклад, через брехню або зраду, стосунки втрачають стабільність. Відновити довіру МОЖЛИВО, але це складний шлях, що вимагає часу, зусиль і, як завжди, головне — бажання обох партнерів працювати над цим. Питання в тому, чи готові ви докласти цих зусиль, або ж відчуваєте, що ваша довіра вже втрачена назавжди.

Не залишайтеся на самоті — дозвольте експерту допомогти вам

Навіть якщо на деякі питання ваші відповіді були негативними, ваше бажання працювати над стосунками є вирішальним. Якщо обидві сторони готові, але самостійно ви не можете досягти прогресу, не бійтеся звернутися за допомогою до фахівця.

Терапія для пар — чудовий спосіб краще зрозуміти свої конфлікти, поглянути на них зі сторони та навчитися їх вирішувати. Терапевт запропонує незалежний погляд і допоможе подолати блоки в спілкуванні.

На платформі Hedepy ви можете обрати свого фахівця серед кількох сертифікованих психотерапевтів для пар і отримати онлайн-сесію вже за кілька днів.

Пройдіть швидкий тест, на основі якого ми порекомендуємо вам найкращих терапевтів.